はい

どうでもいいでしょ

泥濘

ぬっるいぬっるい会話してるしね、めんどい ああああの娘の首に3つキスマーク、スーツのブラウスからのぞくキスマーク、かわいいなかわいくないのにかわいい。女の子全員がアイドルにならなくたっていいんだよ、そんなことは知ってるしじろじろ品定めされて不快な思いするのはやだけど選ばれなくちゃ死んじゃうでしょ、選ばれなくって死んじゃった人はいっぱいいるでしょ、私は選ばれたいからかわいくなりたい。誰かのアイドルになりたい見られたいしあこがれられたい さみしくないひと、さみしくないひとだけが健全にルッキズムに異を唱えられるって私わかってるの 私はかわいくないから愛されないと思いたいし、かわいくなったら、5キロやせたら、愛されると思いたい だから永遠にかわいくなれないしやせられないので                   あああああああああああああああああああ冗長なつまらんLINEをやめろ!私に気持ち悪い低偏差値な現実を見せるな!つまらんつまらん 生産活動をしたい私は 私は 

 

センスがない 絶望的な田舎 田舎は絶望 ダサいものとイモいものとサムいもので出来てる 死ねばいい 死ねばいい ディズニーキャラとグッチ、シャネル、ディオール、エゴイストをイメージブランド的にならべたやつ おわってない?くみあわせ?おわってない?これがいいと思って好き好んでアイコンにするか?普通 おわってんだよ頭が こんな街はいやだから早く出ていきたい死ね

 

丸1年くらい前に書いたやつみつかったから晒しとこ、

ツンデレって言葉そろそろ廃れたよね、

人が大好きですほんとは人と会話したくてたまらないですほんとは誰かと繋がりたくてたまらないですでもそんなこといっても相手におまえはいらないって言われちゃったらそれで終わりだしああさっさと死にたい 愛情を向ける相手がいないのでずっとふよふよ漂っている また私はあるコミュニティから逃げだそうとしている、私の居場所にならなかったからだ 好きな音楽好きな言葉好きな色好きな服好きな好きな好きな大好きなものを否定されたくはないけど 私の好きなものを嫌いな人とはなんとかやってけるかもしれないけど私の嫌いなものを好きな人とは一生仲良く出来ない死ねって思う でもそんな理屈抜きにして、私の大嫌いなあいつ、デカ女でブスな癖してリスカ痕がびっしりできったない腕をしてるあいつ、私の好きな音楽と丸かぶりのあいつ、だいっきらい。うるせえメンヘラの何が偉いんじゃボケくそしね 私は神様がほしくてかわいくなりたくて幸せになりたくてそれで救いを求めてるだけなんだよおまえに何がわかるわかんなくていいおまえと共有なんてしたくない 私は人間だし笑うし泣くし汚いしもうぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんぶだいっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっきらいだいすきだけど

わかってほしいわかってほしい私だけを好きって言ってほしい ねえタイプの女の子になるから私なんて捨てるからさ あなたは私の好きな女の子を好きなんだから私がその女の子になるなんて簡単だ 簡単なんだ かわいくなりたい

理解してくれ私はあの子になりたいわけじゃないけどなりたいんだわかるよね????????????理解してくれ ほかでもないあなただ

私はメンヘラなんかじゃないしリスカなんてしないし自殺なんてしないから死ぬまでいなくなったりしないよ ねえ 

責任なんてほしくないし、成長なんていらない 生きてればそれでいい最悪死ぬ

それだけ!

もしも一生結婚出来なそうだったらかわいいミニのウエディングドレスにピンクのスパンコールとリボンとフリルとストーンとをちりばめてかわいい教会で泣きながら踊り狂いながらシングルウエディング写真を撮りたい 何でそんなことを言ってるのかというと私が感化されやすい人間でどうしようもないからだ

未来なんて見たくないからだ 明日になったらすっぱり忘れていそうなことはいちいち書き留めなければいけないし忘れてはならないこんな私がいたこと私が存在してること

かわいくないと意味ないし見てもらえないしかわいいのベールに包んで何でもかんでもぶっつけてやる おまえだ さっさと私とセックスしろ

私はこういう自分のことが大好きだしどうしようもないほど自尊心が強いよそのせいで失敗ばっかしているけどそれが悪いことなのかは誰が判断すればいいのですか 居留守することを覚えたらもっとハッピーに生きられるということ

また新しいなんかを手に入れよう明日もあさっても

好きな人に抱かれる夢を見るために誰かを好きになりたいと思った

心と身体と経験値が14歳で止まっている私を、だれか、誰でもいいからどうにかしてほしいだけです クリスマスまでに好きな顔の人と付き合いたいって思ったけどやっぱり無理だったよね、19歳になっちゃったし こわいこわい私だけ置き去りにされるのがこわい 私だけ彼氏がいない私だけ好きな人がいない私だけ独り暮らしじゃない私だけ私だけ私だけ私だけだれもいない助けてほしい 他の誰かのせいにするのはとても楽で私が悪いのはわかってるけどわかってるけどなんでこうなっちゃった???人と一対一で話すと必ず微妙な空気にしちゃうし今度遊びたいね〜が叶ったことないし呼び捨てにするね宣言されても一週間後にはちゃん付けに戻ってるしなんでこうなっちゃった???男とかは置いといて人間と仲良くできないのなんで???なんで私以外の人間は人と仲良くできるの、違和感なく会話できるの???自分がおかしいなんて認めたくないよね、おかしくないおかしくない絶対私は悪くないって思いたいよね、でもおかしいのは私だ なんでうまくいかないの???こわいし苦しいし意味わかんないけどまだ人並みに生活できてる時点で大丈夫って思ってしまう大丈夫じゃないのに こんな風になりたいんじゃなかった 黙ってたらいいのかな 私が喋ると変な空気になるのこわい意味わかんない いつか傷つけてしまう こわいけど自意識過剰だとも思うしなんなんだ カウンセリングでも受けたほうがいいのかな薬飲めば治るのかな でも私が異常者だって認定されたとして死にたくなるだけだよね、でも病気でもないのに人としてまともじゃないのはそれはそれでおかしいしこわいよねどうすればいいのかなよくわかんないや 友達とか恋愛の圏外に置かれることがつらいこわい私よりブスなのに彼氏友達いるの、意味わかんないなんで私の方がかわいいじゃん 私は外見とかのレベルじゃなく受け付けられないのかな なんでこうなっちゃった??? サークルも学生団体もやってる、人と接する機会がないわけではない、けど結局その集団の中の関係でしかないの、私だけなのかな その中の誰かと特別仲良くなったりすることがないの、私だけなのかな 何も考えたくないこわい死にたい真っ暗真っ暗真っ暗 表裏を使い分けるのできない みんなできてるの こわい みんなってだれ 私よりダメな人いるのも知ってるけどそういう人を見下すのは自分が結局底辺にいるからだ 圧倒している人がわざわざゴミ溜めを漁ることはないわけで 私は救われたいだけだよ 肯定されたいだけだよ 肯定されていることを肯定されたいだけだよ 二重の承認欲求ってやつか、まじウケる 誰でもいいから大切な存在になってくれ 私を好きになってくれなくてもいいから私に好きにならせてくれ でもやっぱ私のこと好きになってくれなきゃやだ

 

 

犬がこわい男なんかいらない

けっきょく、うまくいかないものはうまくいかないしキモいもんはキモいしキモいしキモい。さわんないでよ、さわんないでよ、さわんないでよ、私を誰かのものになんかしないでよ。やっぱキモいから付き合うのやめるなんて普通の女の子だったら余裕で繰り返すやつなんだ、なのに私だけ気持ち悪さと後味の悪さとを忘れられない超吐きそう。さっさと誰か好きになりたいな好きになるのは簡単なんだ見た目と雰囲気だけで好きになれちゃうんだそっからなんだよわかるかな?見た目と雰囲気で好きになった人と付き合ってみたいな、心なんかもうどうでもいいよね。いつか思い出した時の映像が綺麗な感じになりそうな人と付き合って別れるまでしたい。端的に言うと好きな顔の人を前彼にしたい、それだけ、 なんかキモいから記憶から消し去りたいな人生の汚点とはまさにこのこと私はそんなにレベル低くない顔も頭も。彼氏彼女をアクセサリー扱いは非道だとは思うけど自分と同じかそれより上の人と付き合わないと自分の価値まで下がってしまいそうでやだなあ、嫉妬もできないくらい圧倒的に負けたい、毎日口ずさんでる、普通の女の子になるまであとちょっと。前彼まじキモいウケるキャハハハする時のために前彼を更新しようはやくはやくはやく、ウケる不幸を塗り替えよう。18歳で初彼ができる人生になったのはギリセーフな感じで感謝してます、あと18歳で告られて振ることができてよかったです、それだけですさよならキモいしね。私の誕生日のためのバイト代、何に使うんだろうね?妹かな?まじウケる友達にももう戻りたくないくらいキモくなっちゃった、恋愛キモいね。早く可愛くなるからさ、早く簡単に彼氏作ろうね、目標はクリスマスまでだよ、産廃になる前に♡を捨てよう、普通の女の子になるまであとちょっと。

ゴミの山

ささやかなマウンティングのために夏休み一回ぐらい男と二人でどっかいこうと思って誘ってみたら告られちゃったからいいよって言っちゃったけどよく考えたらそんな好きじゃないから死にたいなあ意味わかんない私こんなクソ女だなんて知らなかったし 私背が高くて私をすっぽり包めそうな人がタイプだったんだけどなあ肩幅私より狭いんじゃね(笑)みたいな あーもう 意味わかんない性格は嫌いじゃないと思ってたけど私相手にあんなに自慢してくるとか思わなかったなあそんな人だったっけ私がほしいのはもっと違う感じ私とちょっとでも戦えると思ったのかなあそういうのはおバカなかわいこちゃんに求めてくれ やっぱ無理だ傷つけるのはかわいそうだけどあんまり好きじゃないの隠せないやごめん 私無理だったんだ片思いしてるのしか楽しくないんだ人に好かれたことなかったから知らなかったや こんなことを言って「知ってしまった」感出すの楽しいインスタントアダルトごっこ 肩触ってくるのとかその時はそんないやじゃなかったけど今になってなんか無理になってきた不思議だなあ生理周期による感情の揺れ動きで生きてる感じする~ 今次のデート(笑)の約束すんのちょーめんどいのもそのせいでしょ あと顔文字のチョイスと文体がキャバ嬢にガチ恋するキモオヤジのそれなのもなんとかしてほしいまじキモいあとスタンプ 音楽やらない人つまんないな好きな曲とかアーティストとかいないのつまらん、かといってバンドマンとかもっとやだかも 三日ぐらいライン放置しようかなそしたらどうなるんだろ 女の子とお泊まり会したいな全部言いたいそんでキャハハハ笑いたいな ほんと私が100%近く悪いけど自然消滅できたら最高だな もうやだ やだって思ってる時点でもう無理 TLに流れてた知り合いの友達ぐらいの女の子、あの子の彼氏がほしいな背高くてそこそこ服とか髪型に気を遣ってる感じの あーそういえば実家暮らしなのも無理だなお母さんと妹に服選んでもらってたのも、せめてそれを私に言うなよ自立しろ この大げさかもだけど結婚まで一直線みたいな閉塞感も無理だな 地元から一生出られないの無理 価値観の相違はいこれ! 靖子ちゃんのグッとくるSUMMER感ある軽めの恋愛できたのいいじゃん でもこんなの中学生のうちに済ましとくべきだったかもね、 私が一番きもいなあ意味わかんないよね まだぜんぜん処女だからブログ続けます

顔がいい時点で勝ち

わかるよね?ね?そうだよね?♡

全然寒くないのにさむいし鳥肌だけ立ってる、おなか痛いし汗にじんでくるしさいあく、さいあく、さむいなぁ、ね。好きなもの教えてくれたら全力で好きになろうと思うよ、私の好きなものも教えてあげるね。私の好きなものはきらきらでかわいくてどろどろで汚くてまぶしいものだよ。頑張っても全然死ぬほどのスピードは出ないから世界はつまんないね。一週間たたないうちにピンクは褪せるしつまんないね。かわいいことしたい。おもしろサークルはシュールじゃないよクレイジーじゃないよ、たりないよ、かわいくないよ、つっっっまんねーよほんと。ねえねえ気持ちい?♡♡全然生きたくないけど全然死にたくないから死なないから安心して好きになっていいのに、私はここにいるのに、 あああんな子もいたね、じゃない今私ここにいるの、脳みそで一番使うとこに私を飼ってね♡すき♡明日朝死なないで起きられる確率は二分の一なんて計算あり得ないって笑うけどほんとは明日朝死なないで起きられる確率は二分の一なんだよほんとの話だよ。私の予測変換を覗くのはやめてね、ないしょだよ。ちょっと優しくされたらすぐネットストーカーになっちゃうから優しくしないでねかわいいって言って、言わないで ねえ一緒に寝よ さむいよ さみしくなっちゃうからだれでもいいよ。 私が女の子だってわからせてあげてよ私に さみしい し かなしい気持ちばっかりで全部捨てたくなっちゃうかわいいもの以外は全部捨てたくなっちゃう。ピンクと白と水色と赤とラベンダーでごまかして、そんなの全然違う死つまんないわかってるけどわかってるけどかわいくして、きれいにかわいくしようね♡こんな文章真顔で書いてるんだよ、涙なんて流してないしブラインドタッチの練習なんだから一生解釈しないでね、わかりやすいぺらぺら人生 全部あげるから全部ちょうだいね。好きなものしか好きになれないんだからしゃーないじゃん かわいくないことは死因になれるよ大丈夫だから、ほらね♡私は難しい言葉ひとつも使わないよ、使えないから、気持ち悪いって思わないで嫌いって思わないでかなしいよ うっとうしくないよぉかわいいだけだよ、ねえかわいいっていますぐ言えよすきっていえよ。ねえ私だけのなんかちょうだい ぎゅってしてあげるよ。24時間全部使ってすきって言ってあげたいなあ甘やかしてあげるよ。となりの席になった人と恋に落ちたいよね?どうやるんだろうねえ、やわらかいなんかがほしいななんかをあげたいな いっぱいさわっていいからね、一緒のベッドで寝ようね?おやすみって言ってぎゅってしてあげるね

表裏一体感

もう女子高生じゃなくなっちゃうしこんな不毛なことやめちゃおうかなと思ったけど私がこんな感じでさみしい間は書き続けようかなと思って

大学生怖いし入学式怖いし新歓怖いし同級生怖いしそれらを無事乗りこなしてる私(の想像)も私じゃないようで怖いし、いつになっても「えっ、普通にしてたら友達できるじゃん(笑)先輩ともすぐ仲良くなったし彼氏できんのも時間の問題っしょ(笑)」みたいな生き方はできないんだろう。

前期終わりから全く勉強してないし合格発表からはさらに緩みきった生活の繰り返し、いい加減勉強とか掃除すべきだけど必要不可欠でもないからやらない、自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪

私本当は東京の私大行ってワンルームファンタジーな生活したかった、かわいい部屋着でかわいい家具でかわいい料理。でも結局国立受かった俺TUEEEEだし引っ越ししないのは楽だし近所ででかい顔できるし、私ここまで間違ってないよね、私世界で大丈夫な方だよね、いつだって本当は私が世界一すごいしかわいいって思ってる、思いたい自分が、大好きだし大嫌い。そしてここまで普通に自虐風自慢、お疲れ様です。

○○って言ってる自分が好きなんでしょって言ってる自分が好きなんでしょって言ってる自分が好きなんでしょって言ってる自分が好きなんでしょって言われてもいいし事実だし自己愛ならあふれてる、その割に自信ないから人とうまくつきあえない、ってしょげる割にそんな自分でないと自分らしくないって思うから踏み出せない面倒さでできてるけどそれでも私は私のことを肯定したいし愛したい、なぁと思いながら寝ます、明日は8時半に起きられますように