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はい

どうでもいいでしょ

好きな人に抱かれる夢を見るために誰かを好きになりたいと思った

わたし

心と身体と経験値が14歳で止まっている私を、だれか、誰でもいいからどうにかしてほしいだけです クリスマスまでに好きな顔の人と付き合いたいって思ったけどやっぱり無理だったよね、19歳になっちゃったし こわいこわい私だけ置き去りにされるのがこわい 私だけ彼氏がいない私だけ好きな人がいない私だけ独り暮らしじゃない私だけ私だけ私だけ私だけだれもいない助けてほしい 他の誰かのせいにするのはとても楽で私が悪いのはわかってるけどわかってるけどなんでこうなっちゃった???人と一対一で話すと必ず微妙な空気にしちゃうし今度遊びたいね〜が叶ったことないし呼び捨てにするね宣言されても一週間後にはちゃん付けに戻ってるしなんでこうなっちゃった???男とかは置いといて人間と仲良くできないのなんで???なんで私以外の人間は人と仲良くできるの、違和感なく会話できるの???自分がおかしいなんて認めたくないよね、おかしくないおかしくない絶対私は悪くないって思いたいよね、でもおかしいのは私だ なんでうまくいかないの???こわいし苦しいし意味わかんないけどまだ人並みに生活できてる時点で大丈夫って思ってしまう大丈夫じゃないのに こんな風になりたいんじゃなかった 黙ってたらいいのかな 私が喋ると変な空気になるのこわい意味わかんない いつか傷つけてしまう こわいけど自意識過剰だとも思うしなんなんだ カウンセリングでも受けたほうがいいのかな薬飲めば治るのかな でも私が異常者だって認定されたとして死にたくなるだけだよね、でも病気でもないのに人としてまともじゃないのはそれはそれでおかしいしこわいよねどうすればいいのかなよくわかんないや 友達とか恋愛の圏外に置かれることがつらいこわい私よりブスなのに彼氏友達いるの、意味わかんないなんで私の方がかわいいじゃん 私は外見とかのレベルじゃなく受け付けられないのかな なんでこうなっちゃった??? サークルも学生団体もやってる、人と接する機会がないわけではない、けど結局その集団の中の関係でしかないの、私だけなのかな その中の誰かと特別仲良くなったりすることがないの、私だけなのかな 何も考えたくないこわい死にたい真っ暗真っ暗真っ暗 表裏を使い分けるのできない みんなできてるの こわい みんなってだれ 私よりダメな人いるのも知ってるけどそういう人を見下すのは自分が結局底辺にいるからだ 圧倒している人がわざわざゴミ溜めを漁ることはないわけで 私は救われたいだけだよ 肯定されたいだけだよ 肯定されていることを肯定されたいだけだよ 二重の承認欲求ってやつか、まじウケる 誰でもいいから大切な存在になってくれ 私を好きになってくれなくてもいいから私に好きにならせてくれ でもやっぱ私のこと好きになってくれなきゃやだ